毒親の特徴とは？チェックリストであなたは「毒親」にあてはまっていないか確認を
＜目次＞
毒親とは？ 子どもに悪影響を与える親の特徴から毒親診断
心理学では「Negative Parenting＝ネガティブ・ペアレンティング」という言葉があり、子どもに悪影響を与える子育てのことを指し、それには以下のようなものがあります。- 虐待、ネグレクト
- 過保護、カーリングペアレント
- 毒親、モンスターペアレント、ヘリコプターペアレント
「毒親」というものに明確な定義はありませんが、一般的には、子どもを支配したり、傷つけたりして、子どもにとって「毒」になる親のこと。スーザン・フォワードの著書『毒になる親 一生苦しむ子ども』（講談社刊、玉置悟訳）が話題となり、この本をきっかけに生まれた俗語だとされています。
毒親の特徴は、主に過干渉、過度な管理、支配、価値観の押し付けなど。子どもにとってストレスとなるような言動から、ひどい虐待行為まで「毒」であると指摘される親の行動の範囲はさまざまです。
たとえば、子どもに暴力を振るったり、愛情を注がず罵倒したり、無視したり、養育を放棄したり、性的虐待を行ったりと、子どもに深刻な悪影響を与える虐待行為をするのは、ひどいレベルの毒親でしょう。また、こうした誰の目にも明らかな虐待行為ではなく、子どもの個性を認めなかったり、子どもの気持ちや考えを軽視したり、子どもが安らぐ家庭環境を与えないことも毒親といえるかもしれません。
毒親のこうした態度に翻弄された子どもは、大人になってもその影響が色濃く残ることが多く、他者との関係性など、その後の人生において毒親に端を発する悩みを抱えていくことになってしまいます。
親が軸をどこに置くかで、子育てはすぐにバランスを崩してしまいます。毒親系は、自分も可愛く子どもも可愛いという両方に当てはまるパターンで、子どもを親自身と同一化して捉えていることが多く、不健全なパターンに陥ります。
▽参考記事
毒親になる原因、親自身がかかえる問題点とは
毒親は、なぜ子どもに悪影響を与える存在になってしまうのでしょうか。親の言動をひも解いていくと、親自身が寂しさを抱えていることなど、精神的に自立しきれていないことが原因と考えられるケースが多いようです。親自身の人生にも深く根差した問題であると言える訳です。もちろん一口に毒親といっても様々なパターンがあり、また親側のバックボーンや環境にも様々な原因が隠れていることもあるため、一概に言うことはできません。とはいえ、親自身が精神的に自立できていないことが、子どもにとって「毒」となる行為に向かわせてしまうというのは、多くの毒親に共通すること。
夫婦関係が冷え込んでいる寂しさを埋め合わせるため、子どもとの関係に執着して過干渉になってしまう。子どもを尊重すべき別人格として認識できておらず、精神的一体感を求めてしまう。子育てを自分の自己実現の一環として捉えていて、なんでも自分の言う通りにさせようとする。
子育ての混乱から、親になったことへの戸惑いや結婚への後悔といった「こんなはずじゃなかった」という思いに至り、自分では解けない混乱を「あなたさえいなかったら」という言葉に乗せて、子どもに譲り渡す。
こうした親の振るまいは、精神的自立ができていないことや親自身の人生の満足度と深く関連するものでしょう。子育てにおいて子どもを大事に思うことはもちろん必要ですが、子どもに没頭し過ぎて執着が生まれてしまったり、親と子どもの境界線のラインを見失ってしまったりということには、注意しないといけないのです。
親自身の混乱や悩みを抱えきれない場面もあることでしょうが、子どもをそうした負の感情の矛先にしてしまっては、悲しい連鎖が続いてしまいます。
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毒親チェックリスト・特徴1：子どもを管理する
学校生活から友人関係、身につけるものや読むもの聴くもの食べるものまで、必要以上の厳しさで子どもを管理したり、習い事を渡り歩かせて子どもを振り回し、期待に沿わない場合は責めたりしていませんか？家ではいい子なのに、外での態度を先生から注意された。そんな子どもの様子の原因は、親の理想像から外れないよう、厳しくしつけられていることへの反動の可能性もあります。
子どもは親に愛されたいと「いい子」を目指しますが、親が望む「いい子」になれないとストレスを感じ、日常自分が受けている「命令」｢指図｣「禁止」を自分より弱い相手に向けて発散し、心のバランスをとろうともしかねません。不満の発散や、他者をおとしめることによる自尊感情の維持を狙うのです。
また、いつも管理下に置かれていると、学童期や思春期に自暴自棄に陥ったり、自制がきかないほどの攻撃的態度や心を開かなくなるなどの問題行動に発展したりすることも。子どもが親に感じる小さな違和感や息苦しさは、積み重なることで、極端な拒絶をしないと親と距離を置けなくなってしまうのです。
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毒親チェックリスト・特徴2：子どもを支配する
「だって、心配なのよ。あなた◯◯だから」「あなたは◯◯できないから」。こんなことを子どもに言っていませんか？これらは言霊となり、子どもをいつまでも「できないまま」「心配なまま」に縛りつけます。「あなたはできない」と言われ、心を折られる日々を育った子どもは、親の言葉を疑わず、自分には母親の手助けが必要なのだと信じます。これは「支配—被支配」の構図です。
子どもが従順で、自分の期待に応えれば機嫌がよく、そうでなければ厳しい言葉で責め、何らかのペナルティを課す。子どもを怖がらせてでも言うことを聞かせようと命令や指図をする。
子どもの好奇心は困ったことと捉え、子どもの興味や行動しようとすることに対し、あれはダメ、これもダメ、触ってはダメと禁止する。無邪気な子どもらしさを容認できず、早くから大人のようにさせたいと、監視の目を光らせるのも支配です。
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毒親チェックリスト・特徴3：「あなたのため」と押し付ける
子どものためと入れあげるのは、対象者のためではなく親自身のためではありませんか？ 子どもの人生を自らの自己実現に利用していることに無自覚で、親子の間でどこまでが自分の領域で、どこから先が相手の領域なのかを意識できていないということ。しっかりやりなさい！負けるな、頑張れ！と子どもを追い立てるのも、親の願望や期待、世間体といったものを押し付けて努力を強要していることの表れです。
ヘリコプターペアレントは、子どものことを常に観察し、問題があれば急降下し、干渉します。一見、子ども可愛さにやっている行動に思えますが、その裏には親が期待どおりの子に育てたいという強い思いがあります。「私の子なのだからこうでなくちゃ」と型にはめようとしているのです。その点で「子どものためを思ってやっているようで、実は、自分のためでもある」自分可愛さによる行動でもあるのです。
▽参考記事
毒親チェックリスト・特徴4：過保護となり必要以上にしてあげる
子どもを必要以上に管理する「過保護」な親の言動も毒親の特徴の一つ
また、親離れと子離れは、子どもの成長に伴い少しずつ進んでいくものですが、親のほうが子離れできてないと過保護になりがちです。
子どもが離れていくと、親としての自分が存在価値を失うという恐怖にとらわれて、子どもが親から自立しようと自分の思い通りにならなくなったとき、自分が被害者かのように振るまってしまうこともあります。自分を頼ってもらえなくなるさみしさにどう対処していくべきか、は親自身が処理すべき問題でしょう。
自立に向かうわが子をあの手この手で引き留めようとするママの子離れのできなさは、親子の深刻な断絶をもたらす危険性が高くなります。
▽参考記事
毒親チェックリスト・特徴5：精神的な一体感を求め過干渉になる
夫婦関係に不満があれば、子どもとの強い精神的なきずなによって寂しさを埋め合わせたい気持ちが強くなることもあるでしょう。子どものために自分の人生を犠牲にしたという思いが強い人は、子どもとの生活になんとしても自分の生きがいを見出したいと思ってしまうかもしれません。密着した関係を求めすぎてしまうと、子どもがいずれ親を負担に感じたり、子どもの自立心が育たなくなることもあります。
ゆがみやすく依存的になりやすい面がある、母と娘の関係について、精神科医の斉藤学氏が『「家族」という名の孤独』のなかでふれています。
同性であることから「自分の気持ちと同じように感じてくれるはず」と過剰に期待してしまいやすく、自分の趣味や考え方を押し付け、夫婦間のいざこざや他人への悪口など何でも話して同じ気持ちを共有したいと思ってしまうのかもしれません。母と息子となると、母はさすがに息子の男性性を感じて、たじろぐところがある。
－中略－ひとり娘や長女となると、母親はまるで自分の体の延長のように娘を感じてしまうようだ。
自分の喜びは娘の喜び、自分の嘆きは娘の嘆きと思うから、夫への愚痴などがあれば、思う存分たれ流す。娘がそれを聞いて、どのように感じるかに思いがいたらない。それほどの一体感の中に、入り込みがちなのである。
▽参考記事
毒親チェックリスト・特徴6：子どもへ呪いの言葉をぶつける
「あなたさえいなかったら」という台詞や、結婚への後悔や自分が生きられなかった人生といった悩みを、子にぶつけるのも呪いの言葉になりえます。特に、母と娘の関係において、娘は「母の期待に応えなければ」と頑張り続け、母の寂しさを埋めるために「パートナー」や「親友」の役割を担おうとします。こうした娘の“やさしさ”は母の執着をエスカレートさせ、母娘双方の精神的自立を台無しにしてしまうのです。
母と娘であっても母と息子であっても、親子という関係は生涯変わりません。子どもは親のカウンセラーでもなければ、友人、親がわりにもなれないことを忘れてはいけないのです。
親の役目は、子どもが自分自身を肯定し、他人や社会も受け入れられるような愛情を与えてあげること。自立心の妨げにならないよう注意しながら、身につけていくべき基本的な知識を教えていくこと。また、可能なかぎり自由に人生の選択ができるような環境を整えて、自立を支えてあげることです。
▽参考記事
毒親チェックリスト・特徴7：子を抑圧し、罪悪感をうえつける
子に「罪悪感」を抱かせるのも、毒親の特徴です。いつまでも自分の庇護が必要な子どもであってほしいため、ひとりの人間として子に向き合うのではなく、支配する親として君臨したいのです。たとえば、「やりたいことを我慢して、あなたを育ててきたのに」。
これは母の希望と違う進路を選んだときなどに、ついてくる言葉ですが、「人生を犠牲」にした母のために、母の希望に添って生きることが正しいのでしょうか？
「お母さんができなかったことをあなたにしてほしいの」。
人格も興味も能力も違い、生きる時代も違う子が、なぜ「母のやりたかった夢」を叶えなければならないのでしょうか？
「あなたさえいてくれれば、もう何もいらない」。
これは「他の関係をあきらめたのだから、私のそばにいて」という大胆な要求を突きつけているわけです。
こんなことを言われては、子どもは罪の意識を伴うことなしに、自分の人生を生きることができません。
▽参考記事
毒親チェックリスト・特徴8：大人になっても就職や進路に口を出す
自立した年齢になっても子どもの進路や就職先に過干渉になるのも毒親の特徴のひとつ
一人の人間として精神的に自立しきれずに発せられるさびしさから、親が子育てに執着してしまうと、子の人生に干渉し続けてしまいます。それを言うことが「子のためになる」と真剣に信じていますが、その気持ちは苦しいプレッシャーとなり、子ども自身の意志を狂わせていきます。
母にとっては、娘が自分と同じ道を歩めば、自分はいつまでも娘の上に立てます。自分の生き方を娘に肯定してもらった気持ちにもなるでしょう。「私のように生きなさい。ただし、私より幸せになってはいけない」というメッセージを無意識に送り続けているのです。
「お母さんの言うとおりにしていれば間違いない」。
進路や人生設計をすべて「お母さんの言うとおり」にすれば、本当に幸せな一生を送れるのでしょうか？ そうでなければ、不幸になるのでしょうか？
▽参考記事
毒親チェックリスト・特徴9：大人になっても恋愛や結婚に口を出す
恋愛に関する価値観や思考は、親に強く影響されます。恋人を否定され結婚できない人や、母親に過干渉で育てられたと感じている人が背負う苦しみは、恋愛や結婚に影を落とします。以下はある女性の例です。子どもは、親の価値観に強く縛られると、成人しても親の価値観と自分の考えと区別しづらくなってしまうのです。そのことに気づくことにも時間がかかります。また自覚できたとしても、抜け出すのは容易ではありません。小さいころ両親は仲がよく、いわゆる良妻賢母タイプだった母は料理、裁縫が得意で、子ども好きでした。歌ったり、絵本を読んでくれたり、お弁当を作っては公園に連れていってくれる反面、行儀や姿勢、言葉づかいに厳しく、テレビや服装などの選択権はありませんでした。母の美徳から外れる価値観は、すべて否定、批判され、感情を抑制されました。
「恋に溺れるのは、はしたない」
「（彼とくっつくと）汚らわしい」
という恋愛やセックスを否定する母の恋愛観に影響されました。
感情を出すことを嫌う母にとって、恋愛で心乱れる姿は、見るに堪えないもの。母は恋を否定し、彼を批判し、行動を制限しました。私を妊娠から守るためだったのかもしれませんが、私はいつも罪悪感を覚えながら恋をしていました。
家庭内離婚状態になった時、母は父を蔑み、憎みました。父親と不仲だった私は、男性不信を深め「男女の愛は続かない」「理想の男はいない」とあきらめるように。
仕切るタイプだった母に育てられた私は、男女関係に於いて受け身でした。
「良い子にしていないと嫌われる」
「かわいくしていたら優しくしてもらえる」
母との関係が、当時の彼や離婚した前夫との関係に、そのまま投影されていると気づいたのは離婚後のことでした。
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毒親卒業対処法まとめ：「ほどよい母親」とは？
小児精神科医であるウィニコット博士は、「発達段階理論」の中で、「Good enough mother」＝”ほどよい母親”という言葉を提唱しています。これは、適度の心身の世話によって、快適な環境と、存在としての恒常性を与える母親を指します。言ってしまえば、普通のよい母親のことです。 ”完璧とはいえないお母さんの子が、まずまずスクスクと育っていくことができるのは、そこには十分な「ほどほどによい子育て」があるからだ”としていますが、子育ての絶妙なさじ加減というのは、まさにそこにあると言えるでしょう。
子どもに没頭し過ぎることなく、頑張るけれど、頑張り過ぎない子育て。それが、子どもにとっても居心地のいい環境です。
毒親を卒業するには、「ほどよい母親」を目指そう
子育てのゴールは、子どもが自分に必要な人間関係を自ら築き、親がいなくても自分で生きていけるようになること。子どもには子どもの人生があり、そのことを尊重していかなければならないのだということを心得るべきでしょう。
▽参考記事
毒親問題が深刻な悩みなら専門的治療も検討を
子どもが受ける親からの影響はとても大きく、自分の人格や価値観を否定されるなどの心理的虐待を受けていると、その影響は大人になっても続くことが多いです。- 異性関係を含めた対人関係で相手を信頼できない。常に相手の顔色を見てしまう
- 自分の意見が分からない、自分がないとよく言われる
- 自分に自信が持てない
- 感情の起伏が激しい、怒りや不安に振り回される
- 支配する・支配される関係でないと人間関係が築けない
毒親の影響が大きい場合、必要であれば専門的治療も選択肢にいれよう
治療としては、トラウマになってしまった記憶を過去の出来事にしていくEMDR（Eye Movement Desensitization and Reprocessing）、自分の感情をコントロールし、人間関係のスキル等を学んでいく弁証法的行動療法などがよいでしょう。
最終的には、物理的にも精神的にも親と決別をしていく必要があります。そのためには、親と決別できる強さが必要です。時には誰かの手を借りて、親と何らかの形で決別しない限り、この問題は続きます。
毒親の元で育った子どもは、毒親になってしまう可能性を持っています。毒親の両親も毒親の被害者かもしれません。毒親は後の世代に伝わっていくものですが、適切な治療を受けることで、この悪循環を断ち切ることも可能です。
「毒親問題、親子関係に深刻な悩みがあるけれど、まずどのような行動を起こしたらよいかわからない」という方は、以下のような相談先を活用してみてもよいでしょう。
こころの健康相談統一ダイヤル／厚生労働省
SNS相談／厚生労働省
LINEやチャットなどで相談ができる団体の一覧です。相談内容に応じて公的機関やNPOに繋いでくれることもある団体や、10代20代の女性のための団体なども。
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