キレて怒りをぶつけると、険悪なムードで会話にならなくなる

怒っている女性

怒りは自然な感情。でもそのままぶつけると、会話にならなくなってしまいます

「ケンカをするほど仲がいい」「ケンカをきっかけに絆が深まる」などと言われることもありますが、本当でしょうか? たしかに、ケンカによって本心からわかり合うことができたなら、ケンカをする甲斐もあるでしょう。しかし「キレて怒りをぶつけるだけのケンカ」で終わってしまったら、お互いへの不信感や不満が募っていくだけです。

たとえば、相手が連絡もなく約束の時間に30分も遅刻してきたら、待たされる側にはイライラが募ります。こうしたときには怒りに任せて、「ちょっと! 何時だと思ってるの? 待たされる方の身にもなってよ!」「まったくルーズなんだから!」というように、怒りの感情をそのままぶつけてしまうこともあるかもしれません。

しかし、こうした一方的な口調で話されると、相手は攻撃をされたと感じて防衛体制をとってしまいます。「なんだよ、そっちだって遅刻したことあるだろう?」「ルーズって決めつけるなよ!」というような応答をくり返し、自己防衛に徹してしまうのです。

こうした会話が続くと、険悪なムードのまま最悪な気分で終わってしまいます。残念ながら、ケンカの末路は、こんな結果になることが少なくないのです。
 

「怒り」を効果的に伝える5ステップ

では、どのようにしたら「キレるケンカ」にならず、自分の気持ちを相手に理解してもらい、冷静に話し合うことができるのでしょうか? 私はカウンセリングの場で、以下の5つのステップで話し合いを展開することをお勧めしています。
 
Step.1 深呼吸してから話し合いの場をつくる
怒りを感じたときこそ、冷静になること。そのためには、まず大きく深呼吸をします。そして、「ちょっと話したいんだけど、いい?」と言って相手の斜め前、お互いの目線が真正面にならない位置に座って、話し合いの姿勢をつくります。

Step.2 第一感情と、何に対して怒っているのかを伝える
怒りは「第二感情」と呼ばれています。怒りの前に湧いた「第一感情」を発見し、それを伝えます。先の遅刻の例でも、相手に30分待たされている間に「第一感情」がいくつか生じています。「こんなに遅れてどうしたんだろう。何かあったんだろうか」という心配。「待ち合わせ場所を間違えたのかな?」という困惑。こうした素朴な感情が第一感情です。

その第一感情が解消されないことで、怒りという第二感情が湧いてしまったことも伝えます。たとえば「すごく心配したし、困惑もしたんだよ。だから、私、連絡もくれなくてひどい、と怒ってるんだよ」というように。すると、素直な感情を伝えられたことから、少し気持ちがすっきりします。相手にも「心配をかけて悪かったな。申し訳ない」という反省、「しっかり話し合わなければ」という関係修復への気持ちが生まれます。

第一感情と第二感情との違いについて知りたい方は、「無益なケンカを避ける『第一感情のIメッセージ』」もご参照ください。

Step.3 解決策までを具体的に話し合う
Step2でしっかりと自分の感情を伝えたら、「次からどうするか」について話し合います。先の遅刻のテーマでは、(1)「遅刻しないようにするには、どうしたらいいか」、(2)「遅刻をすることが分かった時に、どうしたらいいか」という2つのテーマになるでしょう。「こうしてほしい」という要望を一方的に伝えるのではなく、「どんなことならできそう?」と伝えて、相手に考えてもらいます。

(1)なら「約束の時間の5分前に到着できるように家を出る」、(2)なら「遅刻しそうなときには必ずメッセージを入れる」といったことを思いつくかもしれません。このように相手が考えたことを次回の約束として、きちんと言葉で伝えてもらいましょう。

Step.4 「なぜ?」と思ったらあいまいにしない
相手があいまいな返答しかしてくれないときには、うやむやにしないことです。「どういう意味? もっと詳しく説明して」と確認し、わだかまりを残さないようにします。

たとえば「俺だって、君が遅刻した時には我慢してるのに……」などとつぶやいた場合、「それはいつのこと? 詳しく話して」と伝え、相手が抱えているわだかまりを話してもらいます。そして、自分にも直すべきところがあれば、Step3の要領で自分で改善案を考え、次回の約束として相手に伝えます。

Step.5 フォローの言葉も忘れずに
話し合いが終わったら、話し合いに応じてくれたことへの感謝を伝えます。「話し合えてよかった。ありがとう」「これからもいい関係でいたいから、また困ったことがあったら話し合おうね」というようにフォローの言葉を伝え、関係を修復できたことの喜びを共有します。
 

「怒り」を伝えるときに避けたい! 7つのNGワード

また、怒りを伝えるときには「一方的に思いを伝える」という方法をとってはいけません。相手は、「自分のことを大切に思ってくれている」「自分を尊重してくれている」と感じればこそ、耳を傾けてくれるのです。たとえば、こんな言葉を何気なく使っていないか、チェックしてみましょう。
 
1 「あなたは何をやってもダメね」: 相手のことを全否定する
2 「どうせわたしは○○よ」: 自分のことを卑下する
3 「あなたにはどうせ無理」: 最初から不可能だと決めつける
4 「〇〇の考えそうなことだ」: 性別、出身地、所属などによるものだと決めつける
5 「他でも同じことをやってるんだろう」: 根拠のない憶測をする
6 「どうして、○○さんみたいにできないの?」: 他人と比べる
7 「あのときも、このときも迷惑していた」: 一度に複数のことを責める

とっさに出てしまう言葉であっても、たった一言が人間関係の亀裂を決定的なものにすることもあります。したがって、怒りが湧き上がったときこそ、一呼吸おいて気持ちを整理し、上記の5つのステップで話し合いをしていきましょう。
 

「怒り」の伝え方は、ロールプレイで練習してみよう

会話をする女性

「キレずに怒りを伝える方法」の5ステップは、ロールプレイで練習しておくのがお勧めです

上の5つのステップを頭では理解しても、それを伝えることには躊躇を感じる方もいるでしょう。言いたいことを言えずに我慢し、心のなかにいつも割り切れない感情がくすぶっている方も多いものと思います。

怒りに込められた気持ちを伝えたり、改善策を話し合ったりしていくことは、慣れない人にはハードルが高く感じられるかもしれません。そこで、友人などとの間でお互いに身近にあったケースを思い出し、ロールプレイで話し合いの練習をしてみるのがおすすめです。

何回も言葉に出してロールプレイをやっていくと、体で覚えていくことができます。ぜひ、時間を見つけてやってみてください。
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