ひかりの恋愛コラム

人が離れていく人の特徴とは? 人間関係を壊してしまう人の特徴3つ

人が離れていく人の特徴とは? 徐々に相手にされなくなり、「自分は悪くないのに、どうして人が離れていくのだろう」と思っている人は、相手の気持ちを考えるという大事なことを見落としているのかもしれません。自分と相手との距離を無視して、人間関係を壊してしまう人の3つの特徴を紹介します。

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執筆者:ひかり

恋愛・人間関係ガイド

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人が離れていく人の特徴とは? 徐々に相手にされなくなる……?

人が離れていく人の特徴、その末路とは

「自分は悪くないのに、どうして人が離れていってしまうのだろう?」と思っている人は、大事なことを見落としていることが多いもの。「自分は悪くない」なんて思っていても、相手は「あなたのことが苦手」と思っているから、離れていくのです。まずはそこをきちんと受け止めなくては、改善できなくなってしまいます。

 
大人になると、プライベートの付き合いでは、いちいち怒ったり、注意をしたりすることは面倒なので避けるようになるもの。そのため、「注意されないから、大丈夫」だと思ってしまう人は要注意です。大丈夫なわけではなく、相手は単に「言わないだけ」であることが多いからです。
だから、その度が過ぎてしまうと、一緒にいるのが苦痛になってくるので、よほど仲を改善しようと思う相手でければ、人は何も言わずに離れていってしまうのです。
 
誰も注意をしてくれないからこそ、自分で自覚することが大切!今回は、人間関係を壊してしまう人が分かっていない3つのことを紹介します。
 

人が離れていく人の特徴1:相手の気持ちを考えない

人が一緒にいたくなくなる人の代表と言えば、「自己中心的な人」です。でも、自己中の人に限って、自分が自己中であることに気付いていないもの。もちろん自分は自己中だと分かっていたら、自分勝手な行動をしないわけなのですが(苦笑)、気付かない分、厄介なのです。「直さなければ!」と思わないですしね。
 
なぜ、自己中な行動をしてしまう人の多くが、常に“自分軸”でしか物事を見られていません。でも、「相手軸で見る=相手の立場に立って考える」というのは、いい人間関係を築くためにも、とても大切なことです。
 
では、あなたから離れていく人は、どうしてあなたのことを苦手になってしまうのか?それを知るためには、まずは、人が相手に対して不満を抱くことの多い、根本的な原因を分かっておいた方がいいでしょう。
 
基本、人が不満を抱くことの原因は、「自分に対して気遣いがない=自分のことを大切にしてくれていない」と感じることがベースになることが多いのです。だから、人と関わる時は、「相手にしていることを、自分がされたらどう思うのか?」ということを、常に考えないといけないのです。
 
自己中の人は、相手の立場に立って物事を考える思考グセができていないので、自分が同じことをされたら怒るようなことを、人にはやってしまうのです。「自分がされたら嫌なことは、人にはしない」というのは、いい人間関係を築くために重要なことです。

でも、基本、自己中の人は、相手がどう思うか?よりも、「自分の都合」「自分の心地良さ」を優先してしまいます(※悪気もなく)。だからこそ、ときに相手の許容範囲を超えた、身勝手な要求をしてしまい、嫌われてしまうのです。
 
ただし、自己中の人は、視野が狭いだけで、別に意地悪な人というわけではありません。本人に悪気がない分、自分がやっていることの過ちに気付いていないことが多いのです。でも、だから、厄介なのです!
 
さらに、相手に嫌われたところで「自分は悪くないのに!」とか、「相手がおかしいんだ」という判断をしてしまう人も多いもの。どうしてそんな、残念な判断をしてしまうのでしょうか?そこには自己中の人ならではの特徴があります。
 

人が離れていく人の特徴2:自分の「正しさ」を武器に、正当化する

自己中の人は大概、自分の中の理屈、正しさに固着して、「私は間違っていない」「私は正しい」と思っています。だからこそ、相手が違う意見だと「あなたは間違っている!」と否定してしまうのです。
 
でも、「正しさ」や「正義」というのも、人によって変わってきます。そこに正解はありません。自分はそれを正しいと思っても、それは“自分の理屈”に過ぎないし、相手にとっては正しくないかもしれないのです。
 
そもそもビジネスであればまだしも、プライベートで人と過ごすときには、「正しい」「正しくない」「どっちがおかしい」なんて論争よりも、双方が気分よく過ごすことが一番大事なことです。

自分の意向を正当化ばかりして、相手に不愉快な思いをさせていたら、いくらあなたが正しかろうと、 相手はあなたから離れていきます。

だから、もしあなたが“自分基準の正しさ”ばかりを追及していく人生を選びたいのであれば、それこそ、「1人で生きていく人生」を覚悟しなくてはいけません。そんな人の傍から、人は離れていくからです。いつもあなたに合わせなくてはいけないからです。
 
何度も言うように、100%の正しさなんてものは存在しません。相手は、あなたの正しさを「正しくない」と思っていても、あなたに合わせるしか選択肢がないのであれば、そのうち「あなたとは一緒にいない」という選択をするようになるでしょう。
 
正しさなんて、曖昧なものです。そんな曖昧なものを盾に自分を正当化することが、正しい行為のわけはありません。そんなことよりも、相手に優しくできる人の方が、人間関係においては正解とも言えます。

優先すべきものは、「正しさ」よりも「優しさ」です。お互いに気持ちよく過ごすために、相手を気遣いながら、折り合いをつけることが、いい関係を築くためには大切なんですよね。
 
“自分にとっての正しさ”に固着する人は、もう1つ重大なミステイクを犯すことが多いものです。この結果、本当に大切な人すらも失ってしまうのです。
 

人が離れていく人の特徴3:相手との折り合いをつけない

自分の正しさに固着する人は、「私は正しいのだから、間違っている相手が私に合わせるべき!」と思ってしまい、相手が不満を抱いていても、折り合いをつけたり、譲歩したりすることをしません。これこそが、一番致命的なことです。

なぜなら、“黙ってあなたから離れていく人”とは違って、正直に不満があることを伝えたり、きちんと注意をしてくれたりして、“あなたとの関係を改善していきたいと考えてくれる人”との関係すらも、壊してしまうからです。
 
例えば、恋人と「次のデートでは、とんかつを食べる」という約束をしていたとします。デートに向けて、自分の頭の中では、とんかつを食べる準備ができていたとします(笑)。そんなとき、恋人が「今日、テレビでラーメン特集を見ていたら、ラーメンを食べたくなっちゃったんだよね。やっぱりラーメンにしない?」と言い出したとします。

そんな時、あなたが怒りながら、「ひどい!とんかつを食べるのを楽しみにしていたのに。今日はとんかつにすると約束したのだから、絶対にとんかつがいい!」と言って、恋人を無理やりとんかつ屋に連れて行って、食事をしたとします。自分はとんかつを食べられて満足でしょうが、ラーメンを食べたかった恋人にとっては、その日は楽しくないデートになったかもしれません。それで、いい関係が築けるのか?ですよね。
 
それこそ、お互いの要望を譲歩し合って、「だったら、ファミレスに行って、とんかつとラーメンをそれぞれ食べよう」というように、お互いの要望が叶えられる方法を探すことは大切なことです。「私の言い分は正しいのだから!」と自分を正当化して、相手の要望を聞けないようであれば、だんだん相手は、あなたとは一緒にいたくなくなってくるでしょう。そんな対応をしていたら、いい関係は築けないんですよね。
 
たとえ自分の方が100%正しいのだとしても、それを押しつけ、相手に合わせさせるようでは、 関係は壊れていきます。自分の中では、「えー!」と疑問に感じることであっても、それでも譲歩し合って、お互いが納得できる方向にもっていくことが大事なんです。
 
それに、何度も言うように、100%の正しさなんてものは存在しません。先ほどの例にしても、「とんかつを食べる」という約束をしたところで、「約束を守って、とんかつを絶対に食べなきゃいけない」なんて、そんな決まりはないし、正しさでも何でもありません。人によっては、「その都度、食べたいものを食べることの方が正解」だという人もいますしね。それだけ「正しさ」なんて、あやふやなものなんです。自分の正しさに固着しないためにも、それは知っておいた方がいいものです。
 
結局、人間関係においては、最終的には、「正しい、正しくない」ではなく、「一緒にいたいか、いたくないか」が決め手となります。たとえあなたが正しくても、相手が「一緒にいたくない」と思ったら、離れていくだけなんです。だからこそ、相手に譲歩する姿勢を見せることは、とても大切なことなんです。それこそ、自分の意を通すことばかりしてしまうから、「自己中だ」と思われてしまうのです。
 
ちょっとだけでも「譲歩する姿勢を見せる」。これこそが、自己中から抜け出せる秘訣でもあります。ほんの少しでも「歩み寄る」という行為で、逆に相手の心が軟化して、「いやいや、やっぱり、あなたがしたいようにしていいよ」となることもあるものなんです。
つまり、最後は「気持ち」の問題なんですよね。相手が自分のことを大切に思ってくれていて、自分の意を汲んで歩み寄ってくれたのであれば、たとえ思い通りにならなくても、「その気持ちさえあれば充分!」と思うことだってあるのです。
 
例えば、先ほどの例でも、「じゃあ、ファミレスに行こう」となって、近くにファミレスがあるかと探したら、なかなか見つからなかったり、あったとしても満席で入れなかったりしたときには、「やっぱり今日は、とんかつでいいよ!」という展開にもなり得るんですよね。そのときは、相手もとんかつを食べることに納得できていることでしょう。だから、最終的には「気遣いができるかどうか」が決め手なのです。

 

相手にされない人ではなく、相手が一緒にいたくなる人に!

ここまで、人間関係を壊しやすい、自己中の人の傾向について紹介しました。もし、思い当たる節がある人は、これからは、
・相手の立場に立って、物事を考える癖をつける
・自分の「正しさ」ばかりを主張し、押し付けない
・相手と折り合いをつける(譲歩する姿勢を見せる)

の3つを心がけるようにしましょうね。
 
相手が「一緒にいたい」と思うような人になって、いい人間関係を築いていきたいものですね。
 
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