友だち作りは得意な人が、友だちを失ってしまう原因は？
友だちはすぐにできるけど、気がつけば一人、二人といなくなっていませんか？
では、友だちづくりは上手なのに、なぜその関係を維持できないのでしょう？ そこには、ある「コミュニケーションのくせ」が影響しているのかもしれません。
友だちづくりの基本は、「自己開示」です。自己開示とは、自分のことを相手に話すこと。心を開いて、自分の経験や感情や考えを相手に伝えると、相手もそれに呼応して自己開示をしやすくなります。こうして、お互いに胸襟を開いて気持ちや経験を共有しあうことで、友情は深まっていくのです。
自己開示は、信頼関係を築くための重要なコミュニケーション方法です。出会ったばかりの頃に積極的に自己開示できた人ほど、友だちづくりに成功します。自分から「私、○○出身なんだ。まだ友だちがいないんだけど、よろしくね！」などと話しかければ、初対面の緊張をほどき、関係性を築きやすくなります。
自慢や自己アピールが増えると、聞く側は幻滅
自己開示で仲良くなったそばから、自己呈示で自慢話が始まっていませんか？
代表的なパターンが、「自己呈示」が増えていくコミュニケーションです。自己呈示とは、自分の良い印象だけを相手に伝えること。自慢や自己アピールがここに含まれます。
「私、○○出身なんだ」「新年度って緊張しちゃう」――こうした等身大の自己開示を受ければ、相手も等身大の自己開示をしやすくなり、打ち解けた会話が始まりやすくなります。しかし、そこから自己呈示にシフトすると、どうなるでしょう？ ｢私の出身校では、○○大学に何人も合格している｣「友達には、有名人の○○さんがいる」「お父さんは○○会社の部長で、家は山の手にあって……」――このように、自分の良い印象だけを選んで相手に伝えるようになります。
これでは話す側の気分はよくても、聞かされる側はたまりません。いつまでも続く自慢話にうんざりし、落胆や不信感が募ってしまうかもしれません。
自己呈示してしまう心に隠れる「自信のなさ」
ではなぜ、会話が自己呈示にシフトしてしまうのでしょう？その行動の裏には、自分への自信のなさが隠れているのかもしれません。「自分の良い印象を伝えなければ、友達は魅力を感じてくれない」「自分を飾らなければ、人に認められない」――たとえばこんな思いがあると、自己呈示的な会話が増えやすくなります。
また、自分が相手より優位だと感じなければ、自尊心を保てないという人もいます。「気がつけば、自分が相手に勝る点を探している」「“すごいね”“さすがだね”という反応を求めている」――こんな思いも、自己呈示的な会話を増やしやすくなります。
自己呈示は、言葉ばかりで行われるとは限りません。たとえば、ブランド品や奇抜なファッションを身につけて、自分の方が高級であり流行に敏感だとアピールする人や、目立つ行動を見せて、“華のある自分”をアピールする人もいます。
しかし、こうした自己呈示をすればするほど、友だちの心は離れていきます。そこには、お互いに等身大で向き合おうとする“ありのまま”の姿がないからです。
したがって、友だちづくりは上手なのにその関係を維持できない場合、自分のコミュニケーションが自己呈示になっていないか、振り返ってみるのも一考です。自己呈示をやめられないなら、なぜそうした気持ちが生じるのか、じっくり自己分析してみるのもよいでしょう。
