「好きになってくれる人」と「好きな人」付き合うべき人はどっち?    

好きになってくれる人と好きな人と付き合うべき人って?

「好きな人」と「好きになってくれる人」、付き合うべき人って?


「思う人には思われず、思わぬ人には思われる」なんて言葉がありますが、相思相愛というのは、縁とタイミングも作用するので、本当に難しいものです。
だからこそ、付き合うのであれば、「好きな人」か「好きになってくれる人」か?というのは永遠のテーマです。それだけ答えが出にくいことだからでしょう。

では、実際、どっちの方が幸せになれるのでしょうか?まずは、「自分にとって、本当にいい相手とは?」をベースに考えていきたいと思います。
 

自分にとって、本当にいい相手とは?

実は、多くの人が「自分にとってのいい相手」を勘違いしています。多くの人はパートナーになる相手の、ルックス、社会的地位、収入など、あらゆることをチェックして、付き合ったら「自分が得する相手」を選ぼうとしがちです。

でも、実際は、あなたに本当の“いい相手”は、単に“都合のいい相手”ではありません。もっと深いところで、「人生」や「人と関わるとはどういうことなのか?」を考えていくと見えていきます。

私たちは、関わる人によって影響を受けていきます。自分のいい部分を引き出してくれる人と付き合えば、どんどん魅力的になり、逆に悪い部分を引き出す相手と付き合うと、思考や言動が残念な人になり、堕落していきます。

それは恋愛に限らず、あらゆる人間関係においても、自分の「いい部分を引き出す相手」と「悪い部分を引き出す相手」というのは存在します。
例えば、学生時代は、悪友と付き合うことで、自分の負の部分(ズルさ、弱さ)を引き出されてしまい、堕落してしまう人も少なからずいます。「友達が悪いことをするから、自分もやってもいいんだ」と人を傷つけたり、本人は単なるいたずらのつもりであっても、法を犯すまでの罪を犯したりしてしまう人もいます。

逆に、自分の「優しさ」「正義感」など、いい部分を引き出す人と出会うと、人間が変わったようにいい人になっていきます。「友達が頑張っているから、自分も頑張ろう」と触発されることもありますしね。
好きになってくれる人と好きな人 善の部分が引き出されるような人と出会った方が魅力的になっていくし、どんどん幸せになっていく

善の部分が引き出されるような人と出会った方が魅力的になっていくし、どんどん幸せになっていく

それだけ私たちの中には、善と悪が住みついています。だからこそ、なるべく善の部分が引き出されるような人と出会った方が魅力的になっていくし、どんどん幸せになっていくのです。
結局、人生においては、「自分がどんな人間であるのか?」ということが一番大切です。それによって人が協力してくれたり、運が開けたりして、人生が変わっていくものですしね。

そして、その善の部分は、単に相手が“条件のいい人”であっても、引き出されるものではありません。パートナーがどんなにエリートな男性(女性)であっても、その人の影響を受けて、どんどん魅力を失ってしまうこともあります。

それで言うと、不倫をしている女性は、相手がどんなに社会的地位のある人であっても、「彼の奥さんにバレなきゃいいんだ」なんて、自分のズルイ部分を引き出されていることも少なくありません。そういう相手は結局のところ、自分にとって悪い相手なのです。醜い自分になればなるほど、人は自分のことを好きではなくなってくるし、そんな自分でいて、幸せになれるはずがないからです。

逆に、大きな病を抱えている人を好きになってしまったとき、親や友達は、「苦労するから、彼(彼女)と結婚するのは止めた方がいい」と止めるかもしれません。でも、その人と関わることで、結果的に、自分の中に大きな愛が芽生えることもあります。もし自分に「私にはこの人しかいないんだ」と思えるくらいの深い愛情があるのだとしたら、その人は自分に「本当の愛を教えてくれる、いい相手」とも言えるのです。

もし「人生」というレベルで見たとき、私たちは「自分の魂を磨くために、生きている」のだとしたら、本当の意味でいい相手は、自分の中にある「愛情」「優しさ」「神聖さ」を引き出してくれる人のことを指すのかもしれません。

今、パートナーがいる人も、もう一度、見直してもいいでしょう。「彼(彼女)と一緒にいるときの自分」を好きになれるのかどうか、を。好きになれるのであれば、いい相手。好きになれないなら、悪い相手。どっちでもないのであれば、どうでもいい相手かもしれません(苦笑)。

では、この考えをベースに、「好きな人と好いてくれる人、どっちと付き合うと人は幸せなれるのか?」について、もう少し詳しく考えてみたいと思います。
 

「好きになってくれる人」と「好きな人」
幸せにしてくれる相手はどっち?
 

好きになってくれる人と好きな人はどっちが幸せにしてくれる?

自分の内側から「愛」が増えれば増えるほど、人は幸せになる


好きな人と好いてくれる人、どっちと付き合うと人は幸せなれるのか?というと、“単純に”答えるのであれば、それは、「好きな人」の方です。
なぜなら、自分の内側から「愛」が増えれば増えるほど、人は幸せになるからです。「愛=最高レベルの幸せ物質」であり、自分が抱くことが重要です。いくら相手に愛されたとしても、自分の方は愛していなければ、やはり幸せ感は得られないでしょう。

しかも、その“自分から沸き上がる愛”を増やしたくても、お金で買うことはできません。つまり、本当に心から愛せる人と共に生きていける人は、単なる玉の輿と結婚するよりも幸せになれるのです。

ただし、なぜ、先ほど「“単純に”答えるのであれば」と言ったのかというと、実際は、そこまで簡単な話ではないからです。
例えば、愛する人は、あなたに対して過大な影響力をもっています。だから、もし彼(彼女)があなたを傷つけるような人であれば、やめておいた方がいいです。その人は、あなたの中から愛を増やしてくれる相手かもしれませんが、それと同じくらいに「悲しみ」と「苦しみ」も引き出す相手だからです。だから、もし一緒にいて、幸せ感よりも苦しさがある場合は、付き合い続けるべきかは考えた方がいいでしょう。

また、「今は好きではない相手」であっても、「その後、好きになれる可能性がある人」というのもいます。その場合、いずれ「好きな人」になるかもしれません。逆を言えば、いくら条件がよくても、生理的に受け付けない相手はやめておいた方がいいでしょう。あなたの内側から愛(=幸せ)を増やす相手になりにくいからです。

だから、付き合うのに最適な相手というのは、「今、もしくは最終的には好きになれる人」というのは必須の上で、「あなたのいい部分を引き出してくれる人」であること。これに尽きるのです。

それは、どんなに「優しい人」であっても、当てはまらないこともあります。例えば、相手がどんなに優しくても、彼(彼女)と一緒にいて、自分がわがままになるようでは、あなたにとっていい相手ではありません。そういうのも含め、個人差があるので、ケースバイケースなのです。
好きになってくれる人と好きな人 好きになってくれる人か好きな人か、どちらが付き合うべき人なのか…?

好きになってくれる人か好きな人か、どちらが付き合うべき人なのか…?

つまり、付き合うのであれば、「好きな人」か「好きになってくれる人」か?の本当の答えは、「好きな人」であっても、自分の悪い部分を引き出す相手ならやめたほうがいいし、「好きになってくれる人」であっても、いずれ自分も好きになれそうな人であれば、付き合うのにいい相手なので、「好きな人」か「好きになってくれる人」か、だけで決められる話ではないのです。だからこそ、これは、“永遠のテーマ”となるのでしょう。

それで言えば、よく「女は愛されてナンボよ!」なんて言う人がいますが、そういう人は、たまたま“自分もそのうち好きになれる相手”に好かれたから、言えるだけのことかもしれません。そういう面でも、恋愛のアドバイスを自分の経験だけでものを言うのは、大変危険なことだったりします。その人とあなたは別の人間であり、状況も違うからです。

ただ、最後にもう1つ例外的なことをお伝えしたいと思います。実は「好きな人で、あなたの悪い部分を引き出す相手」であっても、「付き合うのにいい相手」にすることができなくはありません。
 

悪い方にひっぱられない強さを持つ

好きになってくれる人と好きな人と付き合うべき人って?

相手を愛し、いい方向にひっぱれる自分に!


恋愛でも友達関係でも、悪い人と付き合って、人生が堕落する人もいます。でも、もし自分に「相手にひっぱられない強さ」があるのであれば、逆にその相手をいい方向に引っ張ることができることもあります。

つまり、結局は自分次第なのです。自分さえ、悪い方向に引っ張られないほどのブレない強さを持っているのであれば、どんな相手であっても、悪い影響を受けるどころか、相手にいい影響を与えられる人になれるのです。

このコラムでは、始めに「自分にとって、本当にいい相手とは?」について考えていきましたが、本当はいい恋愛をするために大切なのはそれだけではなく、自分が「相手にとっていい相手になる」必要があるのです。そういう人になれば、自分も相手も幸せになるからです。
好きになってくれる人と好きな人 「好きな人か、好いてくれる人か?」なんて言っているうちは、恋愛に対してまだまだ相手任せ

「好きな人か、好いてくれる人か?」なんて言っているうちは、恋愛に対してまだまだ相手任せ

究極なことを言ってしまえば、「『好きな人』はもちろんのこと、『好きになってくれる人』に対しても、最終的に愛情を注げるようになり、相手をいい方向に導けるほどの人であれば、どんな人と恋愛をしても、幸せになれる」と言えるわけです。

ただ、私たちは神様ではないので、そんな万能な人になるにはハードルが高いです。ただ、「好きな人か、好いてくれる人か?」なんて言っているうちは、まだまだどこか自分の人生に、そして恋愛に対して、「受け身(=相手任せ)である」ことにも、気付いた方がいいでしょう。

最終的には、「自分の内側にたくさんの愛情を持てるようになること」「悪い方向にひっぱられない強さを持つこと」「相手をいい方向にひっぱられるような魅力を持つこと」が、いい恋愛をするために重要なんですよね。

「好きな人か好いてくれる人か」「自分にとっていい相手とは?」なんて、相手にばかり求める次元を超えて、自分が「相手にとっていい相手」になれる人になっていきたいものですね。そんな人であれば、どんな相手との恋愛でも幸せになれるから!

[関連記事]
[お知らせ]
書籍「子供おばさん”にならない、幸せな生き方」が、単行本と電子書籍で好評発売中!子供おばさんになりたくない人は、必読!

・今回のコラムもブログで解説!アメブロ公式トップブロガー「ホンネのOL“婚活”日記」

4コマ漫画「子供おばさんと大人女子」 毎週金曜日23時に更新!

 
※記事内容は執筆時点のものです。最新の内容をご確認ください。