彼氏の「なんでもいい」「どこでもいい」にうんざりしています

31歳からの恋愛相談室：今回の回答者は藤本シゲユキさん

オトナ女子の恋活・婚活にまつわる悩みにお答えする、その名も「31歳からの恋愛相談室」。今回の回答者は「藤本シゲユキさん」が担当します。

■藤本シゲユキさんプロフィール “モテる男の心理” をふまえた、超・本質的な恋愛＆人生指南が大好評！

ホストクラブオーナーを経て、女性向けの恋愛カウンセラーになるという異色の経歴の持ち主。2014年からアドバイザー業に専念。男性心理を知りつくした立場から、人生と恋愛の成功率を上げるための的確なアドバイスを行う。累計相談件数5000件以上、HPは月間100万PV超。

HP：だまされない女のつくり方
twitter：@hamshigesan
 

お悩み：デートの行き先や日程など、何でも私が決める流れをどうにかしたいです

■みほこさん（34歳・一般事務）のお悩み
デートの日程や行き先など、まったく決めてくれてない彼氏にイライラが募っています。
 
日程を聞けば「あわせるよ」、行き先を相談すれば「どこでもいいよ」、食べたいものを聞けば「なんでもいいよ」。実際、私の選択に文句を言ってきたことはないのですが、それでもモヤモヤします。
 
私だって、いつも行きたい場所や食べたいものがあるわけではありません。なんとか決めていることも多いです。
 
それなのに、彼氏は「自分はいつも彼女の好きにさせてあげている優しい彼氏」だと思っているようです。このあいだは「男は女の尻に敷かれるほうがうまくいくからね」と、得意げに言っていました。
 
候補を２つあげて、どちらかを選んでもらったり、「あなたに決めてもらったほうが嬉しい」と伝えたりしたこともありますが、とても時間がかかって、それはそれで一苦労でした。
 
この彼と付き合い続ける限り、なんでも私が決める流れは変えられないのでしょうか。どうすれば彼も少しは決めてくれるようになるか、アドバイスいただけたら幸いです。
 

アドバイス1：極度に優柔不断な人は基本、「自分がない」

けっこう厄介なタイプの人ですね。はっきり言ってしまって申し訳ありませんが、このタイプの人って「自分がない」んですよ。つまり、「自分がどうしたいかがない」ので、極度の優柔不断なんです。
 
あと、これは彼のことを悪く言うわけではありませんが、極度の優柔不断な人がどういう人なのか、下記に記載させていただきます。

• 小さな選択でも迷う
• 大きな決断はできない
• 冒険できない
• とにかく人任せ
• すぐ人に流される
• 自分がないから深く物事も考えない
• 自分の意見を言わない
• ものすごく頼りない

「これ、私の彼氏じゃん！」と思われたかもしれませんが、優柔不断な人って男女問わず、これらの項目に該当するんですよ。
 
彼らは今までそういう生き方をしてきて、もう完全に癖づいてしまっています。彼に対しても、「あなたに決めてもらったほうが嬉しい」というような優しい言い方では、何も変わらないと思います。
 

アドバイス2：はっきり思いを伝えて、反応を見てみては

もうすでに、かなり彼に対してイライラされていらっしゃるようなので、そろそろはっきり言ってしまってもいいのではないでしょうか。たとえばこんな感じで。

• 「ちょっとは自分の考えとかないの？私、自分がない人とか無理なんだけど」
•  「ほんと、優柔不断だよね。いつも私ばっかり決めて疲れたから、ちょっとはあなたが考えてよ」
•  「そうやっていつも私任せにしてるけど、それって優しい彼氏でも何でもなくて、ただ決めることを放棄してるだけだよ」
• 「男は女の尻に敷かれるほうがうまくいくなんて、それは頼りない男が言う台詞だよ」
• 「ここまで決められないのはヤバいって、ちょっとは自覚したほうがいいと思うよ」

いかがでしょうか。
 
「でも、ここまで言ったらブチ切れられそう……」と思われたかもしれませんが、ブチ切れるなら全然マシです。だって、それは「自分がある」ということだから。むしろ「ちゃんと自分の意見言えたじゃん！」と、ほめてあげていいぐらいです。
 
逆にだめなのは、だんまりを決め込む、愛想笑いですませる、へらへらと謝る、無視する、逃げる、などのリアクションが返ってきたときですね。
 
この場合、自分の何がいけないかもわかっていないし、改善する気もないので、厳しいようですが、別れることも視野に入れたほうがいいのではないでしょうか。
 
現実を突きつけるようで心苦しいですが、共に人生を歩く人が優柔不断すぎると、ものすごいお荷物になりますよ。だって、常に相手の代わりに決断しないといけないわけですからね。
 

アドバイス3：彼を変えるには、時間と根気と労力が必要

とはいえ、ここまではっきり言うことに抵抗がおありかもしれませんし、もしまだイライラがピーク状態ではないなら、段階を踏んだほうがいい場合もあります。
 
その場合は、「実家暮らしで家族と仲が良すぎる彼。結婚相手となると不安です」というお悩みにお答えしたときの、下記の質問を彼にし続けてください。

• 「なんでそう思うの？」
• 「その考えになったのはどうして？」
• 「今のどう思った？」
• 「あなたはどう思う？」
• 「あなたはどうしたい？」

最初は、みほこさんの意見を聞き返してくることが多いでしょうが、「私じゃなくて、あなたはどうなの？」と返し続けてください。
 
それから、今まで優柔不断な人生を歩んできた人だと思うので、そんなにすぐ変化は表れないと思っておいてください。どうしても、時間と根気と労力が必要になります。
 
それをし続けてもなにも変わらず、イライラが限界値に達したときは我慢せず、前述のようにはっきり言うといいのではないでしょうか。

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