本気で戦う姿勢を見せないと後戻りできなくなる
まずアケミさんに伝えたいことは、状況を改善するには、離婚も辞さないと本気で戦う姿勢を見せるしかないのではないかということです。「まあまあ」と自分が我慢しながらなだめすかしてやっている場合ではありません。もう今の状況は一線を超えているのですから、こちらも本気で身を守る戦いをしないと、巻き込まれて抜き差しならない事態に陥ってしまいます。
程度に差はあれど、アケミさんのように夫から一方的に義両親の介護を押し付けられるケースは珍しくありません。筆者もとても多くの人から相談を受けています。
義実家との関係が良好なものであればまだしも、今回のケースでは介護を頑張ろうと思うほうがおかしいと筆者は考えます。これまでの義母の所業を考えたら、言うことを聞くのも嫌でしょう。そして夫は、稼ぎはあるかもしれませんが、それ以外は何一つせずに普段から威張り散らしている。そんな相手を好きになれるはずがありませんよね。そんな人たちのために献身的な介護を頑張れるほうが珍しいと思うのです。
そもそも、介護の義務があるのは実子である夫です。その妻であるアケミさんが介護の全てを押し付けられる法的な根拠は存在しません。民法上では、長男の嫁だからといって介護しなければならないというルールはないのです。基本的には「何もしません」という一言で終わってしまう話です。
現在、義母の年齢は70代の半ばで、特に持病はなく健康とのこと。しかしいくら元気とはいえ、年齢を重ねるとともにどこかが弱ってくるのは想像に難くありません。
つまり、義父の同居介護を受け入れたら、義母の介護も続けざまにしなければいけなくなってしまう（あるいは並行してやらなければいけなくなってしまう）可能性がかなり高いと思うのです。ただでさえ義父の介護だけでも大変なのに、かなしいかな、好きではない相手、嫌いな相手を長期間にわたって介護し続けることになってしまうわけです。
もしもアケミさんだけが義実家へ同居する毎日を受け入れたとします。介護に専念しているからといって、夫の分の家事や炊事を何もしなくてよくなるでしょうか。いえ、そんなはずはないでしょう。実家と夫のいる家を往復して、夫の面倒は今まで通り見なければいけないはずです。なぜなら、夫は家のことは何一つできないし、稼ぐだけが取り柄なのですから。
これから先、アケミさんに残された人生はあと何十年もあります。その残りの人生の中で、義実家での同居介護によって失うものはとても大きいと思うのです。そして、基本的に得られるものはないでしょう。
「ありがとうございます」とか「お金は私が払うから」などと感謝やいたわりの言葉をかけてくれる……そんなことはほぼないでしょう。どれだけ献身的に介護をしても、「これぐらいはやって当然よ」や「もっとうまくやれないのか」と不満をぶつけられる可能性のほうがよっぽど高い気がしてなりません。
実は心の安定につながること
そして、離婚をちらつかせてくる夫の言動は最悪そのもの。義母のこれまでの言動も明らかにモラハラだと思います。なので、夫や義母と話す際には、常にスマホの録音アプリを起動して、ひどいことを言われた証拠として残しておくことをおすすめします。もし可能なら、どこかに隠しカメラを置いて録画しておきたいところです。証拠を集めておけばここぞというとき役に立つはずです。もう1つおすすめしたいのが、夫が仕事に行っている昼の時間帯にできる仕事を見つけることです。最初はパートでもいいでしょう。しばらく働いていないとのことですから、いきなりフルタイムで雇ってもらうのは簡単ではないかもしれません。ただ、どんな仕事でもいいので“いったん働き始める”のです。
働くことによって自分で何がしかのお金を稼ぐ。実はこれ、とても心の安定につながるのです。もしかしたら「自分は養われているだけで価値がない」などと思われているかもしれませんが、決してそんなことはありません。家事や育児を頑張っただけで十分すぎるほど価値があるのです。自分で稼ぐことによってもっと自己肯定感を高められると思います。きっと精神的な安定につながっていくはずです。
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