夫婦の不満も「ちりも積もれば山となる」。夫婦円満を保つには「何気ない心掛け」が大切
夫婦円満の秘訣1：ある程度「自由」にしつつ、見守る姿勢をとる
「愛する」ことの反対は「無関心」と言われるように、パートナーに対しては、関心がない態度をとるのではなく、いつも気にかけていることが大事。ただし、度が過ぎると、束縛やコントロールにつながってしまう恐れもあります。相手の言動によって家族の人生が揺らいでしまうような、よほどの状況でない限りは「ある程度、相手を自由にしつつ、見守る」くらいの姿勢でいた方がいいでしょう。
例えば、パートナーが仕事で悩んでいても、向こうから相談してこない限りは、「悩んでいることを分かった上で見守る」くらいの方がちょうどいいこともあります。
むやみに「どうしたの？」と深く追究したり、求められてないのにアドバイスをしたりしてしまうと、けんかに発展してしまうこともあるでしょう。
それよりは、相手が癒されるような心がけ……例えば、おいしいコーヒーを淹れてあげる、お風呂にリラックスできる入浴剤を入れてあげる、相手の大好物の料理を作るなどをした方が、相手のためになることは多いし、感謝されるかもしれません。
夫婦円満の秘訣2：互いに我慢しすぎないで、きちんと話す
「相手は分かってくれているはず」と思って、自分の思いを言葉にしないままだと、相手には意外と伝わっておらず、すれ違ってしまうことはよくあります。一緒に暮らしていても、“共通認識”にズレが生じることはあります。例えば、夫は家事を分担しているつもりでいても、妻は「自分ばかり負担がかかっている」と思ってしまっていることも。
不満を抱いたとき、それをきちんと伝えることは大切。ただし、言い方は気を付けた方がいいでしょう。同じ意味合いでも、言い方次第で、相手が受け入れるかどうかが変わってしまうからです。
例えば、もっと家事を手伝ってほしい場合でも、「どうして、あなたは家事をしてくれないの？」と怒るのではなく、「最近私は疲れてしまって、今まで通りの家事ができないから、どうにかしたい」という言い方のほうが、受け入れられやすいことも。
「“あなたは”どうしてそうなの？」よりも、「“私は”つらい」の方が伝わりやすいし、「やってほしい」よりも「どうしたらいい？」の方が、相手が自主的に家事をやろうとしてくれるかもしれません（ただし、相手の性格にもよりますが）。場合によっては、家事代行を頼もうという「新たな解決方法」が出てくることもありますしね。
解決方法はどうであれ、とにかく互いができるだけ「我慢しないで済む方法」を、その都度見つけることが大切です。
夫婦円満の秘訣3：いいバランスで、精神的に自立した状態でいる
互いが精神的に自立していないと、自分の快適さのために相手を利用するようになります。負担をかけられている方のストレスがたまり、限界に達してしまうと、離婚に発展してしまうことにもなりかねません。ただし、「自立」と「自分勝手」は違います。夫婦は人生を二人三脚で歩んでいるので、相手の言動によって影響を受けてしまうし、ひとりだけが楽しい状況ではなく、“幸せを共有できるような関係”であることがベストです。そのためには、ある程度相手に合わせる必要も出てきます。
ただし、合わせるにしても「バランス」は重要。「流されること」と「柔軟性を持つこと」は違います。ただ相手に合わせているだけだと、だんだん不満が増えてきてしまうでしょう。それは、単に「流されている」からです。
柔軟性のある人は、きちんと“自分”を持っています。自分を保ちつつ、合わせられるところだけを合わせるので、ストレスがたまりにくいのです。
夫婦であっても、全く同じ価値観を持っているなんてことはありません。だからこそ、合わせるところ、合わせないところを自分の中できちんと考えた方がいいのです。
離婚も、悪いことではない
離婚は必ずしも、悪いことではありません。互いの「生きる道」が変わってしまったときは、夫婦関係を解消した方がいいこともあります。だからこそ、せめて「一緒にいたい」と思う間は、お互いに気遣い合いながら、できる限り関係が長続きするように心がけたいもの。
一緒にいることが当たり前のようで当たり前ではないからこそ、その関係を大切にしていきたいものですね。
