セックスレス解消に「デッドライン」はある?

20270902

問題が根深いのは片方だけが「したくない」場合

先日、夫婦のセックスレスに悩む方から、以下のような相談を受けました。

「夫とのセックスレスを早く解消しようと毎日頑張っているのに一向に効果が上がりません。もう解決できるデッドラインをすぎてしまったのでしょうか? ちなみに、出産があったこともあり、2年間セックスレスです。遅すぎるでしょうか?」

ご相談者の焦る気持ちもわかりますが、いったいセックスレス解消の「デッドライン」とはいつなのでしょうか? 「遅すぎる」こともあるのでしょうか?

今回はこのテーマについて考えてみましょう。
 

まず基礎から復習 「セックスレスとは?」

まず最初に、改めてセックスレスの定義をご紹介しますと、「病気など特別な事情がないのに、1か月以上性交渉がないカップル」とされています。では、日本のカップルはどれくらいの方がセックスレス状態にあるのでしょうか?

様々な調査が過去にもありますが、最近では「スカルプD」シリーズなどでおなじみのアンファーが昨年30~59歳の既婚の男女1000名を対象に調査をしています。

その調査によりますと、「自分たちはセックスレス夫婦である」と答えた割合は全体で約6割(59.1%)にも上りました。これを年代別に詳しく見てみると、30代が47.0%、40代が59.0%、50代が71.3%と、年代が上がるにつれセックスレスの割合が高くなっている特徴があります。

また、セックスレスと「夫婦円満度」をクロス集計してみると「自分たちは夫婦円満である」と答えた夫婦でさえも、セックスレス夫婦の割合は52.8%と半数を超えています。そしてもちろん「自分たちは夫婦円満ではない」と答えた夫婦のセックスレス率は85.8%と非常に高い割合となりました。

調査対象や質問方法などが違うので単純に過去の調査結果と比べるわけにはいきませんが、セックスレス夫婦の割合が増加し続けている傾向にあると、言えそうです。
 

円満夫婦なのにセックスレスであるという複雑な悲しみ

「円満夫婦でないからセックスレスである」というのは、むしろ当たり前で大した問題ではなく、問題が根深いのは「夫婦円満だけどレス」というカップルの方です。

レスになる原因は大きく分けて2パターンがあり、ひとつ目は「夫婦両方ともセックスに関心がない、したくない、必要ない」というタイプ。これはこれで夫婦両方の希望が満たされており、どちらにも不満がなく、夫婦関係も安定します。

もうひとつは夫か妻、どちらかがセックスを拒否しているためにレスになっているタイプ。夫婦の片方がしたい、もう片方がしたくない、となった時に望みが叶うのは通常「したくない方」で、「したい方」には不満が残ります。

夫婦円満だから愛情をセックスで確かめたい、さらに愛情を深めたいのに拒否されたり、時には相手を求める自分を全否定されたり……円満だからこそ辛い夫婦関係がそこにはあります。

「夫婦円満だけどセックスレス」という回答には、多くの「パートナーに拒否されている夫や妻」の複雑で悲しい思いが見え隠れしているといえるでしょう。

 

セックスレスな夫婦関係の修復に期限はある?

では、一度セックスレスになってしまったら、もう二度と二人の関係は戻らないのでしょうか?

「セックスレスになって半年以内ならまだ復活できるでしょうか?」
「3年経ってしまったので、もう復活できないでしょうか?」

など「セックスレスの期間」を目安に質問をいただくことも多いのですが、単純に期間だけで解決にかかる時間を切り取ることはできません

セックスレスの原因となっている心理的要因、肉体的要因を取り除くきっかけがあるかどうかで変わってきます。夫婦仲相談所では10年以上のセックスレスを解消したカップルの事例も少なくありません。

たとえば、夫婦喧嘩から派生した意地の張り合いなどからセックスの拒否につながったのなら、早く謝って仲直りをしたほうがレスのスピーディーな解決につながります。あるいは糖尿病などの原因でEDになり、それがレスの原因だったとしたら、治療に数年かけて取り組むことで次第に糖尿病が快方に向かい、EDが解消されレスも解消される、ということもあるかもしれません。

一律に早いから復活しやすい、遅いから復活できない、という単純な考え方で、油断したりあきらめたりするのではなく、何がレスの原因なのかをしっかり見極め、その課題の解決につながることに、ひとつずつ取り組んでいくことが大切です

セックスレスはあくまでも相手のあることですので、短期解決を目指し、毎日話し合いの機会を持ったり、毎晩セクシーなムードでアピールするのは逆効果。押せば押すほど相手は引いてしまいます

まずは自分の気持ちをゆったりとさせて、二人が一緒に心を動かされる体験、心地よいと思う時間、笑顔が弾む会話、気持ちが安らぐスキンシップなどを増やしていきましょう。

そして重要なのは、二人にとってのセックスの定義です。挿入ありき、射精ありき、オルガズムありきというメディアや医学の刷り込みに縛られる必要はまったくないというのが私の持論です。

裸で抱き合うだけで幸せ、マスターベーションを手伝ってくれるだけで愛を感じる、挿入以外の術で性的興奮を覚える、老化で身体がついていかないが、セクシャルグッズで遊ぶのは楽しい、二人で官能映画を見て撫で合うだけで感じる……。

二人が異性として認め合い、セクシーな男女の関係を意識するアクションがあれば、セックスレスとは言えないのではないでしょうか。挿入にこだわらないほうがよいでしょう。デッドラインは、性的アクションに興味がなくなってしまう時期。パートナーに興味を持ち続ける姿勢を失くすことは男女としてのデッドを意味します。




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