【ストレス】ギャンブル依存症を治させる方法とは？

－－－その“世話女房気質”を改めることで、ご主人が自らこの病気と立ち向かわせるよう仕向けたわけですね？

そうです。依存症は周りがあせっても、本人が「もうこれ以上自分や家庭をダメにしたくない」という“底つき感”を心から味あわないかぎり、何度やめようと思ってもまた繰り返してしまうのです。

本人にこの“底つき感”を実感させるために、借金返済の尻ぬぐい、借金督促の電話・手紙の応対、借金の司法的処理はすべて本人にやらせるようにしました。もどかしいかもしれませんが、本人のすることに先回りせず、じっと見守ること。また、本人の口から依存に陥った背景をなかなか話してくれなくても、あせって聞き出そうとしないことも大切です。

依存症者は何度心を入れ替えたといっても同じ失敗を繰り返しますので、家族はそのたびに裏切られ、不信感から「もう話もしたくない」という気持ちになるかもしれませんが、これでは依存者である本人の心に「今度こそしっかり治そう」「家族のために、もう一度やめることに挑戦しよう」という意欲がなかなか湧いてこないと思うんです。その人と家族でいることを選んだ以上、何度繰り返しても相手を信じて待つことが大切です。

－－－手は出さないけれども、いつもそばにいて温かく見守ることですね。

また、前でもふれましたが、会話によってお互いの心情の変化や、現在の気持ちを確認していくこともとても重要です。話すことでストレスが回避でき、再発も予防できるのではないかと自分の経験で感じています。「私さえガマンすれば・・・」という気持ちを白紙にし、思いを素直に相手にぶつけること。日本には協調性を美徳とする文化があるため、自己主張を「わがまま」ととらえる傾向もありますが、単なるわがままと自分の気持ちを主張することはまったく別です。

そして、自分のガマンが相手によい結果を与えているか、自分が「都合のいい人間」になってないかをときどき客観的に見つめてみることが大切だと思います。つい先回りして世話を焼いてしまったり、相手を失うのが怖くて都合のいい人間になってしまっているようなら、まず相手と正面から向き合って会話し、思いのたけをぶつけてみてください。これ以外に、お互いの信頼関係を強くする方法はありません。「こう言ったら嫌われるから、ガマンしなきゃ」というのは、相手と向かい合うことを逃げている証拠です。

－－－また、お子さんたちには、どのように接していますか？

子どもには「何を与えたか、話したか」ではなく、「何を見せてきたか、見せていくか」が重要だと思っています。誰でもストレスを抱えたり、心が病むことはあります。しかし、そのときにどう立ち向かっていくかということを、実態のない言葉で伝えるより実際の姿で見せていくことが親の役目だと思います。

一方の親がギャンブルに依存している姿、もう一方の親が無言でその尻ぬぐいをする姿を見せていれば、子どもに「辛いことがあったら、ギャンブルに逃げればいいんだ」「借金で困っても家族がなんとかしてくれる」と間違った捉え方をさせてしまいます。夫婦がしっかり会話をしてこの問題に立ち向かい、失敗してもあきらめずに解決している姿を見せていくことで、「自分はつらいことがあっても、何かに依存しないで生きていこう」「たとえ家族がつらい局面を迎えても、なげやりにならずに一緒に解決していこう」という気持ちを芽生えさせることが大切なのではないかと思っています。

大切な人が依存症になったとき、相手を思うあまり、つい「何かしてあげたい」「手を貸してあげたい」と思ってしまうことも多いと思います。しかし、差し伸べられた手に安心し、それをもとにさらに症状をエスカレートさせてしまうのが、依存症のやっかいな特徴でもあるのです。

相手を甘えさせず、自分の問題は自分で解決させること。何度症状を繰り返しても、相手が自分で解決していくことを信じて待ちつづけること。そして、相手とのゆるぎない信頼関係を築くために、十分に会話を重ねることが大切なのだとお銀さんはいいます。ご主人が完全にギャンブルを断ってから10ヶ月。お銀さんは、今後もご主人との絆をしっかり確認しあいながら、この依存症に立ち向かっていくそうです。

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